两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。
　　“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”
　　“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
　　一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”
　　“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”
　　几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”
　　“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”

　　世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！
　　男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”
　　前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”

　　公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
　　上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
　　科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

　　营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
　　“你们在寻找什么？”营长问。
　　“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
 

　　老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
　　我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
　　老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”

　　一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
　　这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

　　导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
　　然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

　　网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
　　然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

　　一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
　　路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
　　小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
　　老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”

　　公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
　　车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”