某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
　　“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
　　“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

　　有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”
　　朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

　　乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”
　　售票员回答：“到。”
　　乘客：“那麻烦在村口给停一下！”
　　众人皆晕……

　　裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”
　　女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”

　　一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
　　年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

　　甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”
　　乙：“结果如何？”
　　甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

　　一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”
　　她说：“我叫美玲。”
　　杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”
　　她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”

　　一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
　　北风：阿姨，你好！
　　妈妈：恩……
　　北风：是这样的，我想认识您女儿。
　　妈妈：她是我儿媳妇~
　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
　　之后婆媳二人开车走了。……

　　男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
　　可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
　　男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

　　“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。
　　“不！”年轻人肯定地回答。
　　“喝酒吗？”
　　“不！”
　　“爱玩儿吗？”
　　“不！”
　　“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。
　　“哦，有的。我最喜欢撒谎。”