有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！ 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！ 我傻乎乎地点点头：哦，一定一

老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？ 我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！ 老婆又问：那你看我算吗？ 我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：你不算！ 老婆点点头：我觉得也是，我应该属于明骚。 我心里窃笑：准确而不全面！ 老婆纳闷了

两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步。 B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说好

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。 谁知一碰，蝎子蛰了他手指。 禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。 旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。 骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。 同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕

给老公买了块他梦寐以求的手表。 这几天一直被他骚扰：老婆，老婆，你问我几点了。 儿子劝他：做人要低调！

一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了 领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？ 我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？） 领导又问：你爸爸几岁了？ 我儿子：5岁 领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？ 我儿子：有我，他才当爸爸

双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层 爸爸说：好勒，我们到上面来座咯 小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？” 公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。” 公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？” 公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀