一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了

有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？ 交警说：前面有个移动厕所。 男子说：有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。

某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。 老处女说她家里突然来了两个陌生男人。 他们强暴了你？警察问。 那倒没有，他们没对我做什么！老处女坚定地说。 那你找我们去做什么？警察反问。 我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。老处女

昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。 正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。 我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：读课文第三段。那同学立马起身大声读了起来。 正在黑板写字的老师吓了一跳！ 老师郁闷的看着他问道：同学有什么问题吗？ 这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：这段写的真好！我给大伙念听

大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。 这时手机来了一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！

话说我们化学老师，马上结婚了。 一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是我要结婚了哦耶

听我们老师说的，她20年前教过一个学生。 她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好。 于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。 问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？ 这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧 我不知道当时那个记者什么表情

公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所 所以呢？公孙策怒道：你到底想说什么？