近年代表们的神奇提案：关闭社会网吧。 发行千元人民币刺激消费。 让企业老板享受局级干部待遇。 让农民工开垦边疆。 用高房价控制人口素质。 雷锋精神申遗。 将人民币改成中华元。 竖立和谐女神像。

一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：老板，牛肉，多少钱一斤？ 老板说：32元一斤。 悟空吃惊地说：这么贵，牛b吧。 老板说：牛b，35元一斤。 悟空

我让上海一个朋友帮我买书... 我说,我要几米的画, 他说,啊??几米啊? 我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧 他说,好啊,你要几米?? 我傻掉嘞.... 晚上他打电话问我:你买画都是用米来计算的?!~

老公：上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手! 老婆怒道：谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？

今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。 老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！ 老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？ 小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

晚上睡觉被蚊子咬醒了。 得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。 老公迷迷糊糊的问：怎么了？ 答：药。 老公轻拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？

一朋友老公是律师，专打离婚官司。 朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。 老公：拆一对成全两对，积德行善。

某男交了一个女友特别的爱钱，可以说是爱钱胜过爱他，所以在某一天某男终于受不了爆发了，对女友怒吼道：你这个贪财女浑身铜臭味，和你爸一样，认钱不认人，我真是受够了 某女听后顿时怒发冲冠，抬腿、叉腰、一气呵成，指着男友骂道：TMD，我告诉你，你可以

刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找吖找吖找朋友找到一个女朋友亲亲嘴吖拉拉手今晚生个小朋友 我一直都不知道还有这个版本的

男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。 女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点