很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊 我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。 他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？ 结果狗冲他汪！！汪汪 他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。 老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。 某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了

盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生小明不知就里，好心提醒道:美女，你的短袖穿反了。 美女丽丽炫道：哪有，就是这种衣服。 不可能，小明不肯罢休，我看看里面。

本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：老师，你今天又漂亮了。 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。

上课老师写板书，写满了。 一同学主动上去帮老师擦黑板。 同学们都说他装好孩子。 这时候他说：我拍老师马屁，不行啊？ 小雷说：老师，他说你是马！ 小光说：老师，他拍你屁股！

女：你不是人。 男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。 女：狗也吃屎。 男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。 老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。 哦，不，我在等日出呢！

我：听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！ 老公听完就说：那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。

女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。 例：堵车真烦人！你为什么不走另外一条路？错 我就说应该早点出门！大错！下次还是我开车吧。特错！ 是啊真烦对！是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对！ 是啊真烦我们一