老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。 牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥

一男追求某女，大献殷勤费劲心思的讨好她，以期获得她的芳心，可是女子根本不为所动。 情人节快到了，男子打算送女子一束花，可不知道她喜欢哪种颜色，于是又厚着脸皮来到了女子面前:能告诉我你喜欢什么颜色吗？ 黑色。

本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。 女：你的月薪多少？ 我：500。 先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。 不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000。 大哥，你有照片吗？ 我们公司很讨厌，工资用美元发放

某男追求一女的：亲爱的，你不是答应嫁给我吗？ 什么时候？ 在飞机上。 噢，那是空话。

李先生：你怎么说美、日都在亚洲？ 全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢？ 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？ 邻居大怒：TM我洗头呢！

老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗？ 老熟人道：没吃呢！ 老李喔了一声，就走了。 这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。 老李愕然：怎么表示？ 请吃饭啊！ 没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。

一天，两个农民在集市上相遇了。 农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？ 农民乙：节肢油。 几天后，两人再次在集市上相遇。 农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？ 农民乙：节肢油啊！ 农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？ 农民乙：

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。 只好回去取车。 为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。 懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。 老婆不