某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？ 男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？ 随后拽着某男走了。

大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。 一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着我喜欢你，你就是我的在我的后面是个心的符号，这句话的意思就是：你就是我

今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个未完待续 甲：真SB。 乙：我勒个去。真找打啊 唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！

同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：你在看什么呢？ 她一本正经的对我说：我在下载病毒呢！

小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着下雨了，下雨了！ 大了以后才知道那特么就是尿！

老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。 老婆不理他。 老酷说：看来快爆发世界大战了。

一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆 却不幸和另外一个男人撞在了一起 他说：让一下！我在找我老婆！那男人说：me too！ 他说：你老婆长啥样子？那男人说：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？ 他大惊：wow！咱们还是先

孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。

在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步看到一头大象兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边兔子弟弟问你不怕啊老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”