老公：老婆，你真的瘦了！ 老婆：真的？ 老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。 老婆：怎么了？ 老公：我的左手现在能碰碰到右手了耶！

一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。 一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。 丈夫不悦的道：他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开

刚才跟我寝室的同学说：过了清明我就有钱了！ 寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？ 媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子！ 猫很生气的说：你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！

老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。 我连忙跑过来，关心的问：怎么样？老婆，痛不痛？老婆看着我，委屈的点点头。 别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。 老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。 然

我：老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。 老婆很认真的点点头，然后一一照做了。 我：老婆，现在听我指令！吸气 老婆长长的吸了一口气。 再吸气，再吸气，放屁！ 老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处