甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？ 乙：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。 过几天甲对乙说：你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。

据说，语文好的人普遍文艺； 历史好的人普遍博学； 地理好的人普遍谨慎； 英语好的人普遍开朗； 生物好的人普遍灵巧； 物理好的人普遍聪慧； 化学好的人普遍乐观； 体育好的人普遍果敢； 政治好的人普遍执着； 微机好的人普遍时尚； 数学好的人普遍变态。

大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。 我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。 考完交卷了，他很神地问我们同学：为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格

男：我可以吻你吗？ 女：不要脸。 男：那就亲嘴吧。

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：如果他对你不好你就回来吧! 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：我那只是客套话，你不必当真

朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。 有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。 我就劝说：小朋友，不去吃饭会长不高啊。 然后小朋友：不上学才长不高呢！

记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛逼哄哄的告诉我：这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。 听完我崇拜的五体投地

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道

男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？ 女人：可以。我就是他的遗物。

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。“鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？“顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX” “哦，第三只呢？“ “3000。它会......?”鸟商