小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：姨，我吃不饱了。 我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：那好，吃不饱给你多加点吧 小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！

下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？ 普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。 2B青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。

昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。 超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。 签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：还用写二年级一班么？

两小孩争论说明类型的眼睛好。 大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。 小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

女儿拿着卷子，祛祛的说：妈妈，我数学不及格。 妈妈大怒：真的？女儿点点头，妈妈抬手要打她。 女儿突然把卷子扬起，说： 看清楚是100分。妈妈笑了，亲了女儿一口。 女儿叹了口气：我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。

婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：我知道，你和我结婚是因为我有钱。 丈夫平静的说：错，是因为我没钱。

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。 那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？ 男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。

一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：你吃后一定有助于胎儿的发育。 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：傻货，这是补自行车胎的胶水。

人之初，性本善，不做作业是好汉。 老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。 奥巴马，一听了，马上封锁这学校。 又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！ 蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。 轰滴一声学校打没鸟！

用三个字哄我开心，快！ 我爱你！ 不对。 嫁给我？ 不对。 呃，有了！随便吃！ 对！就是这句！