女：你喜欢我哪点？ 男：不只一点。 女大喜，看来他很爱我。 遂问：不只一点，是几点？ 男：三点式。 女：

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏

一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。 她郁闷的在微博上写道：从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了白写公主

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。 毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！ 她坏笑了一会说：你倒是变了很多，现在抱抱

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？ 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病 全场观众齐声喊道：

老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮! 全班笑了起来。 老师说：谁没拿到考卷？ 一个学生站起来。 老师：你叫什么名字？ 那学生说：我叫朱月坡。

老师，我11岁，想问一个问题。 你好，想问神马？ 基友和炮友有什么不同啊？ 我顿时觉得一种来自祖国未来的压力 然后我想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

有一天A和B在聊天。 A问B：如果你回家时，有僵尸，你附近都没有人，你手上都没有武器，你会怎么做？ A想：B肯定会说我一定会逃跑。 B问：僵尸是女的还是男的？ A说：女的！ B回答：是男的话我要打死他，是女的话我要跟她结婚！ A当时就吐了！

小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。 有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：吃的是什么？ 我告诉他：这是屎啊！然后他默默走开了。 过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！

刚才在图书馆自习，累了就扭扭脖子，看见女朋友戴着耳机睡着了。 于是过去亲了她小嘴一下，没想到这丫的突然吼了一句你中午吃大蒜了吧？ 尼玛啊，整个自习室瞬间安静了