我跑步的时候喜欢拿着手机跑，朋友说：“这样跑步手机容易摔坏而且手拿着太累。”

于是给我推荐了跑步专用的腰包。

我觉得也有道理，购买后把我的小米手机放进去试跑了10公里，现在肚皮三级烫伤。

爸爸得了肾结石，儿子问：“什么是肾结石？”

爸爸说：“就是撒尿时有小石头掉下来。”

儿子忙说：“那老爸你撒尿时，叉开腿别让石头砸到了。”

路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”

小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖。

舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。

小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”

小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。

突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”

全车人都安静了。

过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

出差住宾馆，有时看到墙上有脚印。

我就想：“我去真有高人啊，脚能踢这么高！”

直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

一小伙伴开车为了躲避一只小奶狗撞了。

就把小奶狗带了回来，后来修车花了三万。

三万就成了小奶狗的名字。

父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”

父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”

儿子：“肯定是先有儿子啦”

父亲：“为什么？”

儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”

蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来大姨妈了。”

听说反手摸到肚脐就是好身材，我心想这还不简单？

于是立刻反过手来，果然轻松的摸到了别人的肚脐。

哼，好身材，就是这么简单。