??一天小明听见有人说：“你的脸好像屁股！”

小明伤心的跑道井边一照，修井工人：“上面那人，别把屎拉出来。”??

??昨晚回家碰一女的。

问我：“先生要不要服务？”

我说：“没钱！”

那女的急忙说：“先生很便宜的。”

我说：“我有女朋友了！”

那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！”??

我一室友最近耳朵不舒服，睡觉时老是耳朵响，于是非常焦虑地去校医院看医生。

看完之后医生告诉他：“耳朵没什么病。”

于是他追问：“那耳朵响怎么治呢？”

医生白了他一眼，说道：“买个挖耳勺。”

一个人说：“我去睡了，晚安。”

你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人。

但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”

第二天又见这工人在单位特随意，又说:“你当这是你家那！”

工人晕。

主任：“你要把单位当成领导家！”

工人顿悟。

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”

我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”

他竟无言以对。

丁丁说：“麻麻，包子一定是馒头的妈妈吧。”

麻麻：“为什么？”

丁丁：“你看，它长皱纹了。”

刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱。

直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。

司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。

不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它立刻翻脸。

甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。

然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。

有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多，于是说：“老板我就要两块钱的。”

老板白了我一眼：“两块钱？那你蹲下自己吸两口吧。”