和一女性朋友聊天，她说：“你审美有问题。”

我就回了句：“我觉得你挺漂亮的。”

过了一会她说：“你审美果然有问题，什么叫挺漂亮的，是非常漂亮。”

我竟无言以对。

去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”

医生说：“先把病例拿给我看看。”

我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。

我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”

医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？”

我反问他：“那你小时候的梦想是什么？”

儿子一脸正经的说：“吃奶！”

麻麻：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”

儿子：“我为什么要娶老婆啊？”

麻麻：“男的长大了都要娶老婆的。”

儿子：“那粑粑娶老婆了？”

麻麻：“娶了啊。”

儿子：“不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！”

麻麻：“……”

小的时候一次去超市，手里没带够钱但是很想吃巧克力，因为小没什么定力就偷了一块。

当我跑出超市时外面下着小雨，我又转身回了超市抢了服务员的随身听，结果被警察叔叔抓到了！

警察问我：“偷完巧克力为什么还回来抢随身听？”

我说：“因为下雨天巧克力跟音乐最配哦！”

一天小王找到大师：“大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！”

大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。

小王顿悟：“哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取！”

大师摇摇头：“我是让你滚犊子。”

昨天同事叫我夜宵给他们吃，我买了一堆馄饨，鸡架和鸭掌。

鸭掌是盐焗的需要蘸着配料吃。

其中一男同事拿了一个鸭掌吃，说：“这个不好吃。”

我说：“你傻呀，要蘸着吃才好吃。”

于是他站起来了，说了一句：“站着吃也不好吃啊！”

我好一会儿才回过神来，顿时笑抽！

他是故意逗我的，感觉好有爱！

今天在家睡午觉，好不容易睡着，正梦到自己娶媳妇洞房花烛夜时。

突然房间里到处冒烟，一下子被惊醒了。

醒来之后闻到一屋子的屎味儿。

原来是二货弟弟在厕所敞开大门拉屎。

哎！如果我告诉他，大嫂就是这样被他赶跑的，他会感到愧疚么？

儿子：“爸，你看啊，比尔盖茨和乔布斯都是辍学后创业的，他们都是亿万富豪！还有卡梅隆，超级大导演，LadyGaga，天王巨星，还有很多！他们都是辍学后慢慢发家致富的！”

啪的一巴掌打在儿子脸上：“这就是你特么把你班主任打的住院的理由？”

一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”

我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！

我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”