有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。
　　只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。

　　一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。

　　某女校闹鬼，有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹，你看，我没有脚……我没有脚……
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
　　那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系…
　　话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。

　　某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
　　一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”
　　另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”
　　“怎么死的。”
　　“饿死的”那个男得意的说。

　　我一同学，很无知还爱神侃。
　　他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
　　昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”

　　那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
　　有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”
　　他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。
　　过一会儿老头晕车，吐一地面条。

　　一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
　　我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”

　　有个哥儿们特别爱吹牛。
　　有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”
　　这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”

　　闪电后，教室的灯全熄了。
　　黑暗中小白感觉有东西接近他。
　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。
　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。
　　许久，小白感到对方一步步离开。
　　远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”