女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
　　今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

　　等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
　　然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

　　两个学生聊天。
　　A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
　　B：好样的。
　　A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
　　B：好样的。
　　A：你呢，近来有什么进步。
　　B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

　　一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。

　　谁知一碰，蝎子蛰了他手指。

　　禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。

　　旁有一人说：它老蜇人，何必救它？

　　禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

　　刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
　　骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
　　同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

　　饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
　　一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”
　　又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
　　阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”
　　饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”

　　坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
　　她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”
　　我听完，笑了。
　　转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

　　一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
　　我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
　　老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……

　　有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
　　他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

　　三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
　　阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。
　　阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。
　　阎王：某丙，无期。
　　丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
　　阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。