清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。
　　唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

　　古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一　　刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
　　下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
　　县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
　　一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

　　某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
　　高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

　　一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
　　服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
　　醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”
　　服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”
　　醉汉又道：“先生，我想要……”
　　服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

　　刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。
　　乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？

　　在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。
　　800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。
　　要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

　　旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”
　　那位客人说：“我付不起房租。”

　　两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了，
　　厨师甲在前面，厨师乙在后面。
　　排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
　　厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？
　　厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。

　　阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
　　并且大叫到；“大人，不 好了 ，不好了......”
　　阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。
　　陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”
　　阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

　　从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
　　警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，
　　我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”