早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。

舍友正在刷牙，他说：“试试你新买的牙膏哈！”

你不觉得味道不对吗？

最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！”

我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！

哥们去应聘一企业公关。

考官：“有女朋友吗？”

应聘者：“没有。”

考官：“追过女孩吗？”

应聘者：“追过，没追上。”

考官：“你工作后准备再追女孩吗？”

应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。

”

考官：“对不起，你不符合要求。”

应聘者：“为什么？”

考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”

单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。

轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”

病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”

停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

一天，猪八戒问孙悟空：“金箍棒的遗憾是什么？”

悟空说：“别人耍猴，它被我耍。”

问：“女人的温柔体现在什么地方？”

答：“长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。”

美国一位议员历经拉选票、演讲等等各种挫折成功连任。

议员回到家，高兴地对自己的妻子说：“亲爱的，祝贺我吧！我成功连任了。”

妻子问道：“你不是在骗我吧？”

议员高兴地说：“当然不是。亲爱的，现在我用不着骗人了。”

“医生，我一吃药就恶心呕吐，怎么办？”

“那我给你开副止吐的药吧！”

一哥们面试一公司。

前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：

“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”

哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？”

我特天真无邪的回答：“嘿嘿，离家近啊！”

然后人家沉吟一声，让我等通知了。