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早上洗漱的时候发现洗面奶不见了,去洗漱间一看。

舍友正在刷牙,他说:“试试你新买的牙膏哈!”

你不觉得味道不对吗?

最见不得某些人,看到人家文莱王子大婚,就嘲讽我:“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋,你打工三辈子都别想买起!”

我当时就怒了,你他妈眼瞎啊!那全是钻石,我八辈子也买不起好吧!

哥们去应聘一企业公关。

考官:“有女朋友吗?”

应聘者:“没有。”

考官:“追过女孩吗?”

应聘者:“追过,没追上。”

考官:“你工作后准备再追女孩吗?”

应聘者:“先努力工作,暂时不考虑个人问题。

考官:“对不起,你不符合要求。”

应聘者:“为什么?”

考官:“你公关能力欠佳,况且缺乏自信。”

单位组织体检,同事去的很多,有的熟悉有的不是很熟悉。

轮到一个哥们儿体检的时候,外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤,就问:“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”

病人有些疑惑:“什么运动也没进行。”

停了一下,那人又说,“和我媳妇儿打牌算吗?”

一天,猪八戒问孙悟空:“金箍棒的遗憾是什么?”

悟空说:“别人耍猴,它被我耍。”

问:“女人的温柔体现在什么地方?”

答:“长得好看的铲屎都温柔,长得难看的温柔都像铲屎。”

美国一位议员历经拉选票、演讲等等各种挫折成功连任。

议员回到家,高兴地对自己的妻子说:“亲爱的,祝贺我吧!我成功连任了。”

妻子问道:“你不是在骗我吧?”

议员高兴地说:“当然不是。亲爱的,现在我用不着骗人了。”

“医生,我一吃药就恶心呕吐,怎么办?”

“那我给你开副止吐的药吧!”

一哥们面试一公司。

前面都很顺利,到最后,主考官问了个开放式题:

“你怎么理解,在哪里跌倒在哪里爬起来这句话?”

哥们想了想:“这不是废话么?不爬起来难道还要再爬几米再起来啊!”

曾经有面试官问我:“为什么投简历,之前使用过它们的产品吗?”

我特天真无邪的回答:“嘿嘿,离家近啊!”

然后人家沉吟一声,让我等通知了。