老妈新烫染了一个发型。

老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”

妈有话好好说，拿刀干什么。

那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。

吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。”

我淡淡的回答到：“长帅啊！”

吃货：“……”

大师对她说：“小姐，你最近得小心了，你的身上带有凶兆啊！”

小姐一征：“那我把胸罩脱下来会不会好一点？”

在车站等车的时候，旁边一女一直看着我笑。

我以为自己长得帅，就原地帅气的转了几圈，女笑的越来越开心，我也冲她一笑。

旁边一大妈说：“别在翔上踩来踩去，行吧！”

今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”

儿子：“见过。”

“什么动物？”

儿子：“汤姆猫。”

一毛脚女婿第一次上门。

丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。

可是这公鸡猴精，总是逮不住。

这时，女婿上前：“我来吧。”

只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。

看得丈母娘一愣一愣的！

一天，小明遇到阔别多年的小刚。

他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”

小刚去淡淡的说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”

小明说：“士可杀不可辱。”

狐朋狗友：“科长，以前咱兄弟们，说过，苟富贵，勿相忘！”

科长：“你大爷的，敢骂老子是狗！”

一天，小明和小王一起玩耍。

突然小明说：“有一件事情你做不到？”

小王说：“什么事情？”

小明就说：“脱了裤子放屁。”

小王说：“这多简单。”

小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。

对小明说：“你看，不是做到了吗？”

小明只是在哪里哈哈大笑。

拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。

我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢！麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。”

司机师傅：“好嘞。”