今天，小明去上学的路上被一条狗追赶。

突然，有人喊：“小明快过来，这边。”

很急切的样子，小明不知所以的往声音跑去，那条狗也拼命的跑。

小狗跑到主人身边吃着狗粮，小明只能愤愤的说：“卧槽，我是狗吗？”

小明：“妈妈，这菜怎么这么咸啊？”

妈妈：“那你就等会再吃。”

小明：“等会吃就不咸了吗？”

妈妈：“是的。”

小明：“为什么？”

妈妈：“因为时间会冲淡一切。”

今天模拟考，要安检。

到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。”

那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。

最后全班都知道我戴牙套了。

我要打死那个逗比吗？

前方红灯，我老哥欲冲过去。

我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！”

我哥面带不屑的说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。”

我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。

然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。

一个乞丐来到车前，说：“施舍点吧！”

车主笑了，说：“给你10块。”

在乞丐走的时候，车主追上去，说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元。”

乞丐：“……”

昨天坐公交，上来一对青年情侣。

找好位置坐下后，女的一直紧盯着男的，男的也紧盯着女的，女的还盯着男的，男的还盯着女的。

几秒后，男的手摸上了女人的脸，感觉好浪漫，我以为会亲亲。

呵呵，然后看见男人去给女人擦眼屎。

昨天晚上打牌回去晚了，老婆不给开卧室门！

我转身把大门打开，再用力关上，不到10秒，她就开门了。

小丫，跟我斗。

以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人。

直到今天媳妇很失落的告诉我：“原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！”

俩闺蜜聊天时。

“听说你整容啦！咋还这么丑？”

“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？”

“特么俺就补了几颗牙好不？”

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！”