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今天,小明去上学的路上被一条狗追赶。

突然,有人喊:“小明快过来,这边。”

很急切的样子,小明不知所以的往声音跑去,那条狗也拼命的跑。

小狗跑到主人身边吃着狗粮,小明只能愤愤的说:“卧槽,我是狗吗?”

小明:“妈妈,这菜怎么这么咸啊?”

妈妈:“那你就等会再吃。”

小明:“等会吃就不咸了吗?”

妈妈:“是的。”

小明:“为什么?”

妈妈:“因为时间会冲淡一切。”

今天模拟考,要安检。

到我的时候,一同学大喊:“老师他把手机含在嘴里了,不信你扫一下。”

那逗比老师竟然真的扫了,然后那机器就滴滴滴滴的狂响。

最后全班都知道我戴牙套了。

我要打死那个逗比吗?

前方红灯,我老哥欲冲过去。

我急忙拦住:“哥,不要闯红灯,罚200呢!”

我哥面带不屑的说:“钱算什么,我怕他扣我驾照分。”

我笑了笑,对于我哥来说钱的确不算什么。

然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。

一个乞丐来到车前,说:“施舍点吧!”

车主笑了,说:“给你10块。”

在乞丐走的时候,车主追上去,说:“我是跟你换钱的,给我1张5元和5张1元。”

乞丐:“……”

昨天坐公交,上来一对青年情侣。

找好位置坐下后,女的一直紧盯着男的,男的也紧盯着女的,女的还盯着男的,男的还盯着女的。

几秒后,男的手摸上了女人的脸,感觉好浪漫,我以为会亲亲。

呵呵,然后看见男人去给女人擦眼屎。

昨天晚上打牌回去晚了,老婆不给开卧室门!

我转身把大门打开,再用力关上,不到10秒,她就开门了。

小丫,跟我斗。

以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气,因为周围很多人都说他像韩国人。

直到今天媳妇很失落的告诉我:“原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感,俗称大饼脸!”

俩闺蜜聊天时。

“听说你整容啦!咋还这么丑?”

“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不?你呢,听说也整容啦,咋也没见好看呢?”

“特么俺就补了几颗牙好不?”

今天去面试,老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说,农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说:“看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”