儿子：“爸，你每天可以给我1块钱吗，我要攒钱了？”

父亲：“你每天攒1块钱干嘛？”

儿子：“我打算日行一善！”

父亲：“好儿子，我很欣慰你这么小就有善心，老爸支持你！”

期末家长会，听到老师喊道：“哪位是邢一善的家长？”

儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”

爸爸：“要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”

儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”

那时还没不信！就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她。那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。

最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。

“那边有一位黑眼黑发身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太！坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”

“哇！那太巧了。我正好同你相反。”

去表哥家吃饭，表嫂包的羊肉饺子。

我连吃三大碗，吃完脑子一抽筋来了句：“好吃不过饺子。”

说完，突然发现表哥表嫂看我的眼神怪怪的。

某天，一银行行长去洗车。

熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”

行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”

老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？”

行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”

“我最喜欢的动物是海豚。”

神回复：“是中意它鼻子形状的关系吗？”

A：你们家哪个说了算啊？

B：肯定是我啊！

A：说说呢。

B：买菜我想我买啥就买啥！做菜我想咋做就咋做，我妻子一句话都不敢说。

美国航天员，和中国航天员在太空对话。

M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”

ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”