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吃完饭跟女朋友看电视,女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。

女朋友:“如果有一天,我也咽住了,你会怎么办。”

我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”

大夫我的脸还能复原嘛?

在路上看到一个美女,苗条火辣的身材,果断走上去和她搭讪。

给我的感觉超级棒,这时她电话响了,她说:“我接个电话。”

我在焦急的等着。

这是她在电话里说:“小妹,哥哥我刚下从泰国到中国,遇到一帅哥,人还是挺好的。”

顿时,我无语了!

今天我过生日,家里人借着这个机会聚一聚。

我问我的小外甥:“你们在幼儿园学些什么啊?”

小外甥:“啪啪啪!”

我当时一听就惊呆了,我说:“你们老师还教这个!”

小外甥点了点头,笑着拍了拍手,嘴里还不停的说:“啪啪啪!啪啪啪!”

顿时感觉心中有无数的草泥马呼啸而过。

女友:“亲爱的,你知道吗!其实女人就像沙子,你握得越紧便会散得越快!”

我:“那照你这么说,我是不是应该放手……”

女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是……弄湿她!”

闺蜜:“亲爱的,我发现一个很严重的问题。”

我:“什么问题啊。”

闺蜜:“我一见到帅哥就激动。”

我:“激动到什么程度了。”

闺蜜:“一发而不可收拾。”

我:“说具体点。”

闺蜜:“合不拢腿了。”

我:“……”

傻子:“世界上哪个男人不好色?”小明:“孙悟空,把仙女定在那里什么都不做。”傻子:“换成你,把一群母猴子定在那里,你会去做吗?”

早上老公不停的用他的老二顶我的腿。

我问他:“咋?想在我腿上钻个洞?”

他竟然说:“嗯,钻个又紧水又多的。”

奶奶的,老娘现在是满足不了你了是不?

本人便利店店长一名,经常会看到眼熟的漂亮妹子。

有次又来一漂亮妹子结账,一袋卫生巾,一盒润喉糖。

卫生巾,润喉糖?我好像发现了什么。

甲:“我一定要去捐献精子。”

乙:“你媳妇同意吗?”

甲:“所以要在结婚前去捐。”

乙:“为什么啊?”

甲:“这样结婚以后有大肚子的来找我,我装做一脸无辜地说,估计是人工授精的吧!”

乙:“高,实在是高!”

一小伙家穷,快三十了还找不到老婆。

他父母焦急不已,后请高人指点,连夜在墙上刷了几个大的“拆”。

没几天,大把的媒婆就领着闺女上门了。