吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。

女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”

我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”

大夫我的脸还能复原嘛？

在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。

给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”

我在焦急的等着。

这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”

顿时，我无语了！

今天我过生日，家里人借着这个机会聚一聚。

我问我的小外甥：“你们在幼儿园学些什么啊？”

小外甥：“啪啪啪!”

我当时一听就惊呆了，我说：“你们老师还教这个!”

小外甥点了点头，笑着拍了拍手，嘴里还不停的说：“啪啪啪！啪啪啪！”

顿时感觉心中有无数的草泥马呼啸而过。

女友：“亲爱的，你知道吗！其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”

我：“那照你这么说，我是不是应该放手……”

女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是……弄湿她！”

闺蜜：“亲爱的，我发现一个很严重的问题。”

我：“什么问题啊。”

闺蜜：“我一见到帅哥就激动。”

我：“激动到什么程度了。”

闺蜜：“一发而不可收拾。”

我：“说具体点。”

闺蜜：“合不拢腿了。”

我：“……”

傻子：“世界上哪个男人不好色？”小明：“孙悟空，把仙女定在那里什么都不做。”傻子：“换成你，把一群母猴子定在那里，你会去做吗？”

早上老公不停的用他的老二顶我的腿。

我问他：“咋？想在我腿上钻个洞？”

他竟然说：“嗯，钻个又紧水又多的。”

奶奶的，老娘现在是满足不了你了是不？

本人便利店店长一名，经常会看到眼熟的漂亮妹子。

有次又来一漂亮妹子结账，一袋卫生巾，一盒润喉糖。

卫生巾，润喉糖？我好像发现了什么。

甲：“我一定要去捐献精子。”

乙：“你媳妇同意吗？”

甲：“所以要在结婚前去捐。”

乙：“为什么啊？”

甲：“这样结婚以后有大肚子的来找我，我装做一脸无辜地说，估计是人工授精的吧！”

乙：“高，实在是高！”

一小伙家穷，快三十了还找不到老婆。

他父母焦急不已，后请高人指点，连夜在墙上刷了几个大的“拆”。

没几天，大把的媒婆就领着闺女上门了。