英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。
　　结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

　　某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”
　　结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

　　老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。
　　小华朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！
　　“我！”小华赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”

　　期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”
　　高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
　　于是，我挂了……

　　有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按“5”，休学请按“6”，复学请按“7”。
　　学生觉得很好奇，便试着按了“5”，系统用语音回答道：“退学成功。”
　　学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按“7”，于是他按下了“7”字健。
　　只听到系统语气坚定地回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”

　　小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
　　终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”
　　小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

　　大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”。
　　有个宿舍玩的花样更亲：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！
　　一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天：
　　“现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！”
　　“我的古文字水平提高了！”
　　“我的书法水平提高了！”
　　上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！”

　　语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”
　　小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

　　发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
　　老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

　　老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”