某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
     　一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”
　　结果说出来是：“他已经…不在了。” 

　　语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
　　《卧春》：
　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
　　岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
　　没想到一位同学的笔记竟是这样记的：
　　《我蠢》：
　　俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
　　俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

　　学生：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
　　老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”

　　老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”
　　学生回答说：“六次”。
　　“哪六次？”老师又问。
　　“第一次、第二次、第三次、第四次……”

　　一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 教师：哦，我叫王金莲。
　　家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！

　　宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。
  　　一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”

　　在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
　　师傅问：10个？
　　答：不，是4个？
　　问：10个？
　　答：4个！是4个！
　　师傅问：HOW MANY？
　　答：FOUR！
　　师傅：这不结了吗！

　　第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”。
　　师傅就说：“打卡吧！”
　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
　　“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

　　一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”
　　另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。