一次，老师叫我们做试卷。
　　老师说，难的就可以不用做。
　　结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

　　某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

　　语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
　　小明答：“杀鸡取卵。”
　　老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
　　小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

　　作文题目《行走》。
　　一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”
　　“ 多少钱？”
　　“200。”
　　“便宜点呗？”
　　“150包夜，老规矩么！”
　　“行，走！”

　　我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　室友：“喂，你好，请问找哪位?”
　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

　　语文老师发现张三上课睡觉，比较生气。
　　于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？
　　可是，张三拒不承认睡觉。
　　张三：我没有睡觉。
　　老师：那你干吗闭上眼睛。
　　张三：老师，我在默念课文。
　　老师不信说：那你干吗直点头？
　　张三：老师，你讲课讲的很好。
　　老师还是不信说：那你干吗直流口水。
　　张三：老师，你的课讲得很有味道。

　　几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”
　　该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

　　老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”
　　小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

　　下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
　　考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
　　老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得恶心？”

　　大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
　　这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...
　　老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
　　这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”