女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？
　　小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。

　　老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？
　　学生：所有的台阶！

　　有一次，上课时，我偷偷地看课外书，一个不小心，大笑起来，还拍了拍手。
　　“小明，你在干嘛？”老师发现了说。
　　“没，没，没什么啊，拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。
　　“这天气牛都冻死了，还有蚊子啊？”老师遗憾，“那你还笑什么？”
　　“哦，呵呵，我把它拍死了，为人民除害，我得意地笑了。”小明得意地说。

　　数学老师颇有微词地说：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。”
　　学生：“……”

　　某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”
　　尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
　　MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

　　以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”
　　结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

　　初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?
　　一同学翻译：这是谁的男人？
　　全班大笑，老师无语。

　　上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
　　结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。

　　小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
　　小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
　　同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
　　小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

　　课堂上老师说：“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字！”
　　刚说完，底下飞上30多本字典，数不清的声音喊道：“老师，我的借你！”