老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。
　　老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。
　　同学说：那肉夹馍呢？！

　　在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
　　一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
　　另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
　　第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
　　小幽：“马儿会跑吗？”
　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
　　小幽：“驾！”

　　宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

　　期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
　　女孩冷冷道：“3张。”
　　我满脸堆笑：“那你先吧～”
　　“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
　　“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
　　“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”

　　我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
　　宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
　　宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
　　终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
　　蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

　　导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
　　学生：找到女朋友就好了！
　　导师：为什么？
　　学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

　　中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。
　　有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民……
　　问到小明时，小明淡淡的说了一句：“当然是修改自然法则了。”
　　众人瞬间无语。

　　单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。

　　老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。小明,请你用乳字造个句。
　　小明:我家很穷,只能住40平米的乳房。
　　老师晕:这个不行。换一个。
　　小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师晕死:不行,再换一个。
　　小明:老师,我想不出来了。把我的乳头都想破了！