老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
　　校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
　　老师：“怎么解决呢？”
　　校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

　　老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
　　小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
　　老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
　　小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

　　学生：“麻烦您，给个提纲吧。”
　　老师：“没有提纲。”
　　学生：“划个重点？”
　　老师：“没有重点。”
　　学生：“那给个方向好了……”
　　老师：“没有方向。”
　　学生：“那样题呢？”
　　老师：“也没有。”
　　学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”
　　老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”
　　学生：“时机什么时侯成熟。”
　　老师：“考试时。”

　　老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
　　小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

　　一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
　　“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
　　女同学：“老师，什么事？”
　　老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

　　女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
　　一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”

　　老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?
　　学生:不知道。
　　老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!
　　学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

　　初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

　　老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。
　　阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？
　　老师不屑：你是盗墓级。

　　大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。
　　有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
　　坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
　　然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。