上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
　　“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？”
　　“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”
　　我……

　　期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

　　学长告诉明年大一的小男生四条警告！
　　1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！

　　老师讲完课后道：还有哪不懂？
　　一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

　　初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”
　　她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”
　　一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”
　　后面看前面男生的情书我笑哭了……

　　初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的坐下。
　　物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……”
　　嘭！一声巨响（同学说有震感）老师坐到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”
　　全班雷倒。

　　“认识文化名人XXX不？”
　　　学生：……(摇头)
　　老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”

　　一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？”
　　此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”
　　那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

　　女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。
　　“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”

　　经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
　　小逗号抢先回答：“麦当劳！”