物理课讲动量守衡。
　　老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？
　　一同学小声：心碎了。
　　老师：谁的心碎了？
　　同学：母鸡的心碎了……

　　抽烟被老师抓到，打死都不承认。
　　老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”
　　我想了想，答曰：“体香。

　　大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
　　一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
　　下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”
　　这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　老师：“用玉树临风造个句子。”
　　学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”
　　老师：“再用美丽动人造一个。”
　　学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”

　　期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。
　　老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
　　学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
　　老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
　　男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

　　美术老师问学生：“你为什么交白卷？”
　　学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”
　　老师问：“那草呢？”
　　他说：“被牛吃掉了。”
　　老师问：“那牛呢？”
　　他说：“吃完草走了。”

　　某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”
　　结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

　　老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”

　　教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

　　上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。
　　一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”
　　另一个说：“你怎么知道的？”
　　那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
　　另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”
　　大家都捧腹大笑。