鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”
　　牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”

　　一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应.....
　　这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

　　姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
　　男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
　　姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
　　男孩：“……”

　　两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。
　　一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。
　　突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。
　　其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
　　“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

　　一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
　　“你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

　　一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”
　　“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”
　　“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

　　给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”
　　女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”
　　“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
　　女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

　　早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。
　　于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

　　有一对夫妻，老公非常的吝啬！
　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
　　女佣回答：“先生！什么事？”
　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”