小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
　　小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
　　下面人顿时巨汗……

　　某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
　　第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。
　　开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。
　　开发商哭笑不得。

　　一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
　　次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

　　某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。
　　领导：“你们X经理有什么缺点？”
　　员工：“没有。”
　　领导：“那他有什么优点？”
　　员工：“也没有。”
　　领导：“这个可以有……”
　　员工：“这个真没有！”

　　女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
　　母亲：是吗?结果呢?
　　女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。
　　母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?

　　电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
　　“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
　　“这是私人谈话，你听什么！”

　　热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。
　　刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”
　　虹：“太好了，什么电影？”
　　刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”
　　虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”
　　刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。

　　我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
　　但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

　　一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”
　　先生说：“对不起，我没有。”
　　mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
　　先生又说：“不好意思，这个也没有。”
　　mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
　　先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
　　mm绝倒……

　　从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘爽啊……爽啊。’
　　路人不解。问道：‘伱们爽什么啊。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!