巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”
　　“哪两种？”上司问。
　　‘滚出去’和‘住口’两种。

　　男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！
　　女：真的阿！
　　男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。

　　问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……
　　答：大象减26斤，外表变化也不大啊。

　　春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

　　海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”
　　我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

　　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。
　　于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”
　　服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

　　一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
　　行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”
　　“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
　　“……”

　　一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”
　　“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。
　　“怎么说？”投资家问到。
　　“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。

　　为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
　　老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！
　　张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！
　　老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。