通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
    　出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
    　“这么近就要1500美金？！”
    　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

　　“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
　　“我觉着可以直接人道毁灭了。”

　　汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
　　别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
　　“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。
　　拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
　　做完后，强盗又说：“再做500个。”
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
　　然后，他放心的走了。
　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。
　　结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

　　一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
　　这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

　　丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
　　这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!” 

　　两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
　　“谁是胜利者？”他的朋友问。
　　“说最后一句话的自然是我了。”
　　“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
　　“因为最后总是我道歉。”

　　政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
　　“你不是骗人吧?”
　　“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”