有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。
　　片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

　　电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
　　“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”
　　“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

　　长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。
　　一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。 

　　一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？”
　　“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”

　　琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
　　法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”
　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
　　“没办法？为什么？你不会走？”
　　“他欺骗了我！”
　　“他怎么弄的？”
　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。” 

　　从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。
　　到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

　　某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
　　于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

　　有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。
　　一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。
　　他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”

　　教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
　　在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

　　有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。
　　在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”
　　张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。
　　王瞎子又问：“怎么回事？”
　　张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”
　　王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”