山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。
　　当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。
　　侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”
　　有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”

　　两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”
　　“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”

    经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
    “当然不相信。”
    “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

　　A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
　　B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
　　A：“那你怎么不割他们的头呢？”
　　B：“没头，怎么割！”

　　一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
　　一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。
　　又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”
　　上帝说：“首先请叫我同志。”

　　道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”
　　徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”
　　老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

　　一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
　　他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
　　该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

　　参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
　　为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
　　“你在这里工作多久了？”女士问。
　　“三百年。”

　　“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

　　在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
　　两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
　　另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”