想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。

回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。

我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！

给几个孩子讲鬼故事。

我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。”

我勒个去，你咋就一点也不怕呢！

昨晚刮大风，特别大！心里直害怕！万一这彩钢房被吹塌怎么办？带着这种不安的思绪睡着了！

第二天，猛的一下起来！环顾四周！顿时舒了一口气：门在，窗户在，墙也在！没塌了。

于是躺下来安静的看着天空，那一朵朵白云飘过，偶尔还有小鸟

…

…

卧槽！我的屋顶哪里去了？

刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我姐告诉我用洗面奶比较好。

晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油，想买瓶洗面奶。

话音刚落，我弟接了一句，“怎么不用洗洁精啊

！

我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。

奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”

我一想有道理。

阿晕问:“伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”

我想了想说:“电焊”

一天曹丕对曹植说,你必须在七步内做出一首诗,曹植:一步...一步两步,一步两步是爪牙,似魔鬼的步伐,似魔鬼的步伐。

一次我问闺蜜：什么是真爱呢？

闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。

我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

一朋友怀孕了，她妈让他弟弟去给她送鸡蛋。

结果他弟弟一看见姐姐的肚子，脸色就变了，说：姐，你上次肚子大了，让咱妈打得半死，你咋还敢弄大肚子呢？

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”