第一则

    一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”。
    学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
 

第二则

    阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
    伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

①糟蹋

    中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
 

②酒菜

    “小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”
    “是，客官。”
    然后？然后小二就挂了~~~~
 

③吃辣椒

    生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”
    小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
 

    新上任的知县是山东人，因为要挂 子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来.”
    师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
    心里该有数吧！”
    店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.
    离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
    知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？” 渔夫给气走了。
　　这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门媚，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。

我让上海一个朋友帮我买书……
我说：“我要几米的画。”
他说：“啊？？几米啊？”
我说：“是啊，我要几米的画，你帮我看看吧。”
他说：“好啊,你要几米？？”
我傻掉嘞……
晚上他打电话问我：“你买画都是用‘米’来计算的？”

    看央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，大家齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕还未出生的孩子起个响亮的名字。
    崔永元睁着一大一小的眼睛说：“老毕，你看，外面不正下雨吗？我看就叫避雷针好了。”
    鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都认为是假冒记者，不让进门，孩子应该叫闭门羹。”
    海霞说：“希望《梦想中国》能超越《超级女生》，孩子就叫毕超吧。”老毕说“那不成了B超了？这个不行。”
    白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
    白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”老毕说：“要闭经早就没孩子了。”
    老毕说：“我说你们是这是给我孩子起名子呢还是拿我找乐呢？尊重老婆意见，就叫毕嘴！”

    李先生在上地理课。
    李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
    学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
    原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
    提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）B、“中国的疆域”
    李先生：中国的疆域有多大？
    某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
    李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
    某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
    提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀

    李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
    某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
    提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）