小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
    老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
    小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
    老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

    和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
    我：你是如何看待房市的？
    MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

点菜篇-----------

    与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
    这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
    小姐看了他一眼，没动静。
    “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红，还是没动静。
    “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
    小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
    “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。
 

上菜篇-----------

    上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
    小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
    “那你说怎么办？”
    “您想怎么办就怎么办？”
    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
 

领导篇-----------

    酒菜满席，领导跚跚而来。
    满座起身相迎，一片寒喧之声。
    旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
    众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
    小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
    众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
    小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
    有人发问：“你数什么呢？”
    小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
    众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
    领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
    领导大笑，众人大笑话。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
 

    从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
    有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见
    他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
    张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
    地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁”
    张三说：“你的话变得好快呵！”
    地主答道：“方才那句话是无稽‘鸡’之谈，此刻这句话是见机‘鸡’而作。”

    一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。
    问同事：“你知道印泥在哪吗？”
    同事：“东南亚”。

    有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”
    “经理接到电报，以为是成交之‘机’已到，便立即回电：“可乘就乘。”
    这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

    那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫：“我要死在你车上!”
    我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想：“都市里的怪人怪事真不少。”
    没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。
    车门开了，女士又大叫：“为什么不停车？我要死在你车上！”
    我害怕的问她：“小姐，你有什么是想不开呢？”
    他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说：“我要死【钥匙】在你车上!”

①

    “新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”

②

    学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

③

大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

    一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
    漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？
    小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
    饺子端上来，我问他要不要芥茉。
    他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
    小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”
    “就是那种黄色的啦！”

    一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）
    主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）
    乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）