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老李有事找小王,就打电话给小王。  

电话接通后,老李听见了小王熟悉的声音,高兴地问:“你是小王吧?”  

小王生气地说:“你才是王八呢!”  

    日常同事、朋友间交往,比自己大的,一般称作是“老*”,比自己小的则称作是“小*”。比如老张、老李、小王、小刘等等。
    某公司一漂亮mm,平时嘴巴特别甜,那些老呀小的,她分得很清楚,总是一见到谁,就用她嗲嗲的声音大声打招呼:“老张,你好。”“小李,你好”……, 很讨人喜欢。
    有一天,分公司的一姓龚的老头来办事,该漂亮mm一见,同招呼其他人一样,有礼貌地大声说:“老龚,你来了?”
    当场所以人,喝水的喷水,吃饭的喷饭,没吃啥的喷唾沫星子……

    儿童A:“老师教我们唱的儿歌有一首是错误的!”
    儿童B:“哪一首?”
    儿童A:“王老先生有块地。。。”
    儿童B:“有错吗?”
    儿童A:“那首歌是邮差唱的,应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷!’”
    儿童B:“酷喔!”


    一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店,东北人问南方人:“今天咱们整点啥?”
    南方人不明白“整”是什么意思,东北人告诉他“整”就是吃的意思。
    吃完饭两个人上洗手间,结果发现厕所便池中的便便都冒了出来,东北人一皱眉头自语到:“这可咋整啊?”
    南方人当时晕倒。


    一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜,服务员上了一道大家都没吃过的菜,老总就主动介绍说:“来来来,木要客气,趁热趁热,男的吃了不行,女的吃了没用!”
    在座个个面面相觑,不敢下筷,老总看大家没动,又重复了一遍:“男人吃了不行,女人吃了没用!”还是没人吃。
    到后来大家才知道是“男人吃了补肾,女人吃了美容!”


    北方男人到南方吃饭!!
    男:馍馍多少钱?
    女:摸摸五十。
    男:下面呢?
    女:一百。
    男愤然:水饺呢?
    女:睡觉二百。
    男惊叫:一碗二百?
    女:一晚四百。

第一则

    有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
    车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!”
    富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

 

第二则

    有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
    他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
    主人说:“木耳就在小橱子上,你拿吧!”
    小厨子还以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
    厨师一看小厨子坏了事,狠狠的骂道:“你的心在哪里呀?”
    小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”
    厨师火了,一脚把小厨子踢到在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
    主人一看吓得叫了起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”


    一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
 


    郑人买履,当年成双。一朝别离,生死茫茫。君成果冻,我为药囊。重逢胃壁,携手天堂。君住胃囊头,我住胃囊尾,夜夜思君不见君,共饮胃酸水。
 


    拟去注册一个商标,叫“步能”,然后卖给浴霸厂家——“步能浴霸,欲罢不能!”

 


    前几天去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒,在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,便看了一下他们的告示牌,上面写着『殷』『毛』连姻,只见其内的主客皆神色不太自然。(注:与阴毛同音)


    一天下课,老师匆匆走进教室说:“来两个人,我要班花。”大家觉得很好玩,尤其是男生们,很兴奋,表现十分积极,经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生,老师大手一挥:“走,和我到教务处搬花。”


    一天我问MM,结婚了第一件事情是干什么?
    MM想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说:“不就是两个人说说话嘛,还能有什么。”
    我说:“错,你姐都昏了,你还不叫救护车!”
    (注:东北话里结字用在词里面常常读三声)


    一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。”
    她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“愣着干什么,快把衣架给我。”


    一天我回到寝室,对室友说:“我看见有个女的在水房洗澡。”(注:水房的结构是外间是盥洗室,里间是淋浴室)
    室友表示不信,可看到我一脸真诚,又使他抱有一线希望,于是问我:“完事了么?”
    我说:“没呢。”
    他便急急的跑去水房,回来后信服的说:“的确有个女的在洗澡。”
    第二天我和一个MM说了这件事,她先是不信,接着骂我流氓,接着又对此事表示了理解,说:“男女混住,也是难免的。”
    我很不满意,拿起桌上的枣咬了一口,说:“看见女的洗澡怎么了,我又不是没看过,今天我还看见你洗枣了呢!”


    网友给我发来这么一则短信;一北方男子去南方出差,去饭馆吃饭,问:馍馍多少钱?女招待笑答:摸摸50元,男又问:下面呢?答:100元,男愤怒又问:那水饺呢?答:睡觉200元,男子直呼:黑店黑店,我要举报。女问:噢,你是北京海淀的,你能举当然能抱了,举不起来抱也闲抱。

    虽是笑话,但很实际,在北方把馒头都叫馍馍,这和南方人的摸摸性质不同,北方人把吃面条叫下面,而南方人把下面当身体的下部分,水饺和睡觉,黑店和海淀,举报和举抱,都是同音字,还有好多好多的同音字都能若出无数的笑话来。


    一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医,但心里想:「到底要带她去看哪一科才好??」於是,司机就说道:「婆婆,请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说:「废话!当然两颗都要看罗!」

1、二猿断木深山中,小猴子也敢对锯(句)
   一马陷足污泥内,老畜生怎能出题(蹄)——————解 缙

2、因荷而得藕,(因何而得偶)
   有杏不须梅,(有幸不须媒)

3、狗啃河上(和尚)骨 --苏 轼
   水流东坡诗(尸) --佛 印

4、师姑田上担禾上(和尚)
   美女堂前抱绣裁(秀才)

5、孔子生于舟(周)未
   光舞(武)起自汉中 (光舞:闪电;汉中:天空)

6、灯笼笼灯,纸(枳)壳原来只防风
   鼓架架鼓,陈皮不能敲半下(夏)

7、莲(怜)子心中苦
   梨(离)儿腹内酸

8、井底点灯深烛伊,共郎长行莫围棋。(烛-嘱,围棋-违期) 杨柳枝 温庭筠

9、杨柳青青江水平,闻郎江上唱歌声。
      东边日出西边雨,道是无晴却有晴。(晴-情)竹枝 刘禹锡


    一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)


    教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”(一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)


    某单位有位领导爱喝酒,一次在公宴上饮酒过量,当场醉倒在地。有一人戏作悼词说:“你是位酒精(久经)考验的胃(伟)大人物。你本来糟(朝)气勃勃,经历过吃酒(持久)战,又参加过饱胃(保卫)战,却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后,不醒(幸)似死(逝世)。


    一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)


    县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」 (翻译:现在请乡长讲话!)


    乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

    矮油是方言而来的谐音词,语气词。同哎呦。网络流行语。潮汕话中的地道语言,是一种比较俏皮可爱的说法。客家话中的语气词,相当于哎呦,啧啧啧,这样的语气词。如今“矮油”一词在各类非正式的帖子留言中较为盛行。
 

    “哎呦”是什么意思啊?
    矮油喂,有一天有人问我,“哎呦”是什么意思啊?
    我说:“爱you,就是爱you啊,这个年代就是谐音。
    他(她)不好意思名说就只好暗说啊。
    可是,他(她)却没有听明白。
 

    一直等到春天的花开花落。她没有能赶上末班车!哎呦我就去了!
 

    姚明太高的妙药,女朋友给我发了个笑话信息分享哦:姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜,说:“太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?”高僧答曰:“矮油!”