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    一班主任休产假,学校安排上地理的李籼生代之。一天,班长找到李籼生,焦急的诉说:“我们班本月的黑板报还没出,学校下周就要评比了,请您定个主题,叫大家提供稿件吧。”
    李籼生想了想,说:“你马上回班上告知同学们,本月黑板报就以‘地域文化’为主题,请大家积极投稿。”
    班长回到课室,在黑板上广而告之:本月黑板报主题--地狱问话,请大家积极投稿。

    李先生:你怎么说美、日都在亚洲?
    全求通:我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

    一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”
    她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”
    她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

    在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼” 这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽(斗呀)” 
    一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。”

    家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。
    我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了”
    师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120”

1、新学期开始,我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示:今年实行统一收费,一次性交4600元,住宿费不另收。

 

2、老三在暑假里在一个商店打工,做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱,老六反驳说:“轻松?你做个试试!做一天收银下来累得头昏脑胀的,两手都累得酸痛。”

 

3、学生会的老五负责新生接待,今天回来说:“我们系下一届来了个漂亮的学妹,姓殷,叫殷静。”

 

4、系里开完新生联欢会,我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳,就问:“你们接稳了么?”。“接稳了!接稳了!”两个人异口同声回答。

 

5、宿舍老大新交了个女朋友,女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语:“它哪都好,就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠,顺口问道:“一个不够么?”。老大说:“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇!你真够变态的!”老三说。

 

6、老四的女朋友也在我们班,两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组,当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋,由于人手不够,硬是把正在做《实习报告》的老四拖来,晚了半宿。第二天上午课间,就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫:“你原来没有搞完呀!没搞完就没搞完吧!可是你为什么要骗我呀!”。事后,我们请老四吃了顿饭,是兄弟们害的他抬不起头来。

 

 7、我选修了《中国古代文学》,第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品,其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时,老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问:“我看有些书上提到《乐经》,您能说一下《乐经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑,中学生的青春期教育还是没跟上。

 

8、无独有偶,在《音乐欣赏》课上,老师讲了交响乐的组成,然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问:“有没有感觉?”。一个女生说:“我没感觉到有什么高潮呀!”。老师说:“这需要投入,你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始,不要太着急。”

 

9、一次中午买饭回来,看到一个女生站在男生宿舍前,对着二楼怒不可遏大吼:“姓焦的,你给我出来!”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说:“哇!这个女孩好凶呀!”。只见这个女孩转过头,又冲着老二吼:“你两眼乱看什么!流氓!”。我只好把老二拉走了。

 

10、老二喜欢古诗词,在古诗词中他最喜欢唐诗,在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”。有一次,我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的,老二说:“唐诗当然有六句的了,比较著名的是《游子吟》和《烈女操》,这两首诗的作者是孟郊。”

 

11、 有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏,握鼠标握得整个右臂都有点发麻了,直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生,她笑着问我:“右肩痛不痛?”。由于没睡好觉脑子有点晕,虽然很奇怪但还是回答她:“第一次会很痛,以后就没事了。”。她恍然道:“难怪我今天觉得又酸又痛,看你就像没事一样。”

 

12、老五家住本市,经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上,老五从家回学校,一进屋就跟我们说:“今天我拎着包坐公共汽车,在车上让人把包皮给割了!”。老四头也没抬,说:“你怎么那么不小心?”。“怎么小心?我都不知道是谁干的!这个小偷!”。老四说:“小偷,还有偷这个的?”

 

13、一个周末,我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻,其中一个是乌龟驮着一块石碑。一个女生跑过来对我说:“我坐在龟头上你给我照张相好不好?”。我还能说什么,只能说“好!”

 

14、班里要收班费了,我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问:“你们宿舍都交够了么?”。我说:“老五回家了。”。班长很坚定地说:“不行,等你们宿舍都交够了再来!”

 

15、有一次,两个女生到我们宿舍来玩拖拉机,两个女生一伙,我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭,但手气非常好。她们赢了几把,就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄,她们亮了红桃做主,被我反成方块。这时只见老五一拍桌子,兴奋得说:“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光,然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说:“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”

    日常中大家打招呼,不少人会这样说:“**,你好!”、“**,你吃了吗?”、“**,忙吗?”
    甲单位小李,和乙单位老刘,通过多次电话,在电话里已经很熟了。
    某日,小李到老刘单位办事,顺便拜访老刘。
    小李看见老刘,热情地大声打招呼:“你就是老刘?忙吗?”
    由于语速快,整句话就成了:“你就是老刘忙吗?”
    注:老刘忙=老流氓

    某学术研讨会,到场的都是颇有学问的教授级人物。按会议安排,需请教授们逐个上台发言。主持人反应还算快,什么环境就幽什么默,当天所有的教授他都管人家叫“*子”。
    “下面请孟子上来说话…….”
    “下面请孔子上来给大家讲讲……”
    “下一位,是庄子,大家欢迎……”
    会议井然有序地进行着,轮到文教授了,“有请文子……”
    文教授心中很窝火:“蚊子上厕所去了。”
    “哦,那就请麻子上台。”
    麻教授生气地回答:“麻子有事,回去了。”
    孙子呢?孙子在不?”
    孙教授忍无可忍:“孙子不在,爷爷在!”

    某单位,人数不多,总共就十来个,每个人的姓都不同,张、李、王、刘、何、史、蔡、文、范……。由于都不同姓,平时大家相互都亲切地只叫姓。
    “张,把那份文件给我。”
    “李,下班了,我们去喝两杯吧。”
    “把刘叫过来,我们商量商量开会的事。”
    ……
    一日,单位组织活动,一起唱歌跳舞。开始大家都有点不好意思,嚷嚷了半天谁先唱,可都在互相推。老张一看冷场了,就指着年轻漂亮的史艳丽,对大家大声说:“把史拉出来,让她唱!”
    全场爆汗!!!

    不管是政府机关,还是企事业单位,每个地方都有很多大小官职。局长、处长、科长,到处是。同事,特别是下属,称呼这些官,一般都是在官职前加上这个官的姓,比如,张局长、李处长、王科长等等,如果是副职,一般副字是不说的。比如,张某是副处长,大家也是称呼他为张处长,不会不长眼睛地说什么张副处长。
    某公司,有副总经理一名,姓郑,虽级别是副总经理级,但公司未配备正总经理,该副总主持工作,所有人都称呼其为“郑总”。
    后总公司又安排了一位正总经理来全面主持工作,排位在原来的郑总之前。不巧的是,该正总经理姓傅。
    下属们热情地迎接新领导的到来,并按惯例恭敬地称呼他为“傅总”。傅总听着包括郑总在内的下属们拍着马屁,刚开始还喜笑颜开,后来总是听到郑总什么什么,傅总什么什么,越听越不舒服,马脸拉得越来越长。总算有灵活的,看出了道道,立刻改口为“傅正总”和“郑副总”,然后所有的人赶紧跟着改口。
    以后这公司里总是“正负”、“负正”的恭敬称呼不断,可怜了全公司一百多号人,称呼领导前脑子都要转三转,千万不能正负不分。