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有个女性网友,单身,微信头像是个发光的电灯泡……

有次我忍不住问她:“你每次出去都是3个人咯?”

她很冷静回道:“不,有时候是5个

……

从此我就成为了她的脑粉。

A:“在干嘛?”

B:“你咋知道。”

A:“我是问你在干什么!”

B:“当然是我女朋友了。”

A:“……”

婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”

“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

睡不着就给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”

女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”

我威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”

女友:“你昨晚不是也找了嘛。”

我:“你怎么知道?”

女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

某老板为了让傻儿子长点见识,指着刚上的生产线说;看见没,从这里猪进去,那边火腿肠就出来了。

儿子接着问;爸爸,有没更先进的,这边火腿肠进去,那边猪出来。

爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说;有,那是你妈。

约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。

我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:哥们,对不住啊,帐算我的!

一哥们:哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?

另一哥们赶紧抓住他的手:当然不会,我们这么恩爱!

霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。”

老王头也不回说道:“你再充50的呗!”

啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!

A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”

B:“哦,不知大师想化点什么?”

A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”

老公偷懒,一周的内衣放到周末一次清洗。

今天周末,我把老公的内衣全部给洗了。

快中午了,忽然有哥们给他打电话,他着急出去,我就把那条黑色的内裤递给他。

只见他刚穿上,就熬的叫起来,说了句:“尼玛,烧鸡。”

我立刻顿悟。

月圆之夜,紫禁之巅,西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。

西门吹雪冷冷道:“在下西门吹雪。”

叶孤城道:“好看吗?下完给我拷贝一份!”