小刚:“小明听说你有女朋友了，什么感觉啊

。

小明:“感觉非常非常好

。

小刚:“能说说吗

？

小明:“以前没女朋友是对着照片，现在是对着真人。”

小刚:“……

早上我出门上班，碰到邻居。

我说：“兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？”

听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。”

我楞了一下马上说：“那我可能听错了。”

今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。

闲来无事算一下，结果算命瞎子说我女朋友最近有血光之灾！

太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？

我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”

爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”

儿子：“嗯。”

爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”

儿子：“爸，你说什么呢！”

爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”

儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？”

感觉哪里不对劲。

一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”

那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”

我：“我插你哪里啊？”

记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，你有大头。”

今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄大姨妈。”

突然感觉整个人都不好了！

孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。

别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五千块！

我不好意思要，再三推辞，他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什么，一点小钱，又不是给你的。”

媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。

还是媳妇会办事，嘿嘿！

现在天气热了，好多美女都穿吊带短裤，搞得我们这门爷们没脾气

。

嗨，前面的妹子，你下次再穿吊带和短裙能不能把内裤也穿上？

女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？”

屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。

女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”

同学聚会，遇见以前的一个女闺蜜。

和她各种暧昧，各种挑逗，只差没去开房了！

她说：“会有合适的日子！”

有一天她发来：“天津，安微，湖南，江西！”

很久以后才明白，只怪自己当初读书太少啊！