一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。

兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”

它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”

小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”

问：“如何熬过光棍节？”

答：“买瓶护手霜吧，毕竟他俩陪伴你这么多年。”

初中时，常去校园池塘里钓鱼。

同学妒忌，便吓唬：“你偷鱼，我要揭发你。”

我只好把两条大点的送到班主任面前：“老师这鱼不行了，浮上来，我就抓来送给你了。”

后来，班主任笑着批评我：“以后别违反纪律了。”

农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。

原来一只猴子站在面前，狂笑不止。

农夫莫名其妙问：“你笑什么？”

猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

电视里在播放买保健品的广告。

女儿突然问我：“爸爸，为什么电视里说男人有三条腿，而你却只有两条呢？”

快到门禁的点儿了，于是打电话催促室友回来。

我：“干嘛呢你，门禁了都。”

室友：“就快了，我媳妇来月经了，我给她吸血呢！”

我：“你牛！”

室友：“不是不是，带地方口音了！洗鞋洗鞋！”

我：“不用解释我懂的！”

在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜。

不料，老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。

这举动更让人大吃一惊。

老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”

启示：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

员工：“老板，请个假。”

老板：“干嘛去？”

员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”

老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”

员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”

老板：“……”????

女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。”

爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了啊。”

女儿趴过来闻闻嘴巴！若有所思：“不是爸爸的味道。”

然后去厨房：“妈妈妈妈，你骗我！不是爸爸的味道，是不是别人吃你的奶奶。”

爸爸暴走中！

办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊！都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”

还没结婚的我，听着很迷糊。