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一天,兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。

兔子说:“现在很流行ABB式的昵称。”

它又说:“我妈妈叫我小兔兔。”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗。”

小鸡说:“你们聊,我先走一步哈!”

问:“如何熬过光棍节?”

答:“买瓶护手霜吧,毕竟他俩陪伴你这么多年。”

初中时,常去校园池塘里钓鱼。

同学妒忌,便吓唬:“你偷鱼,我要揭发你。”

我只好把两条大点的送到班主任面前:“老师这鱼不行了,浮上来,我就抓来送给你了。”

后来,班主任笑着批评我:“以后别违反纪律了。”

农夫在果园裸睡,被笑声惊醒。

原来一只猴子站在面前,狂笑不止。

农夫莫名其妙问:“你笑什么?”

猴子说:“吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

电视里在播放买保健品的广告。

女儿突然问我:“爸爸,为什么电视里说男人有三条腿,而你却只有两条呢?”

快到门禁的点儿了,于是打电话催促室友回来。

我:“干嘛呢你,门禁了都。”

室友:“就快了,我媳妇来月经了,我给她吸血呢!”

我:“你牛!”

室友:“不是不是,带地方口音了!洗鞋洗鞋!”

我:“不用解释我懂的!”

在高速行驶的火车上,一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜。

不料,老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。

这举动更让人大吃一惊。

老人解释说:“这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!”

启示:注定无法挽回的痛苦,不如早点放弃。

员工:“老板,请个假。”

老板:“干嘛去?”

员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”

老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”

员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”

老板:“……”????

女儿抱怨说:“爸爸不要抽烟了,好臭。”

爸爸说:“爸爸戒烟好几个星期了啊。”

女儿趴过来闻闻嘴巴!若有所思:“不是爸爸的味道。”

然后去厨房:“妈妈妈妈,你骗我!不是爸爸的味道,是不是别人吃你的奶奶。”

爸爸暴走中!

办公室里有位大姐今天突发感慨说:“男人啊!都是臭男人,他们就像臭豆腐,闻着臭,吃着香!”

还没结婚的我,听着很迷糊。